Работал я как-то в одной бригаде слесарей. И был там у нас один парень - Гриша. Здоровенный, очень спокойный увалень лет 25. Он был из очень верующей семьи, и поэтому не пил, не курил и не матерился. Что среди слесарей большая редкость. Над ним немного подтрунивали. Но в меру. Во-первых, он никогда не говорил о религии. Вообще. Во-вторых, он был работягой. Трудолюбивым и соображающим. Всегда первый брался за самую тяжелую или грязную работу. Что очень уважается в мужских коллективах. И всегда готовый прийти на помощь. И третье, он был спокоен. Очень спокоен. Всегда непоколебимо спокоен. Вывести его из себя было невозможно.  Его ценили и коллеги, и начальство.
 
И вот сидим в бытовке, ждём мастера. Болтаем, курим, то сё… Гриша с нами, сидит меланхолически смотрит в окно. Кто-то замечает, что у Гриши синий ноготь на пальце руки. Гематома от сильного удара.
 
- О, Гриша, не хера себе! А что случилось?
 
- Та-а-а…
 
- Давай рассказывай.

210 лет назад, 6 марта 1815 года, родился Пётр Ершов — русский поэт, писатель, драматург и просветитель, написавший немалое количество произведений. Но широко известен он одной единственной сказкой — про Конька-Горбунка.
 
И пусть одной, зато какой! «Конёк-Горбунок» обсуждался публикой и при жизни автора, и позже — какие только тайные смыслы в нём ни искали, какие подвохи ни откапывали. И раз уж сегодня юбилей Ершова, немного покопаем и мы.
 

Сегодня меня задержали на пункте Озон за подмену товара. Таких приключений у меня ещё не было. В приложении Озон я не смогла найти где можно написать отзыв на пункт выдачи и сотрудника, поэтому хочу поделиться этой историей здесь. Да и такое странное совпадение - моё приложение Озон больше не работает.
 
История началась обычно, я пришла на пункт выдачи, чтобы примерить джинсы. Выписала два смежных размера, джинсы серые, скини. Мне выносят два пакета, в одном видно, что серые, в другом видно, что синие. Ну когда было всё идеально, бывает, что присылают не тот цвет, я забрала оба пакета и пошла примерять. Первые серые сели отлично, но слишком уж обтянули, я решила отказаться от такого секси, сняла, упаковала обратно( это важно!), а синие достала посмотреть, но они были огромные, наверное размер 50, может больше и модель уже широкая. Также убрала обратно в пакет, отдала всё на выдачу и ушла. Через 5-7 минут меня догоняет мужчина с пункта выдачи, хватает меня за локоть, трясёт передо мной синими джинсами и говорит, что я подменила штаны. Типо пошли разбираться. Я конечно, не чувствуя своей вины, пошла с ним. На месте он говорит, что те штаны, в которых я сейчас, это и есть новые джинсы, которые я украла. А на мне джинсы скини, да, но им года два наверное, я ношу их только зимой, у них вытянуты коленки и стерты места, которые обычно стираются в штанах при хотьбе, я планировала их выбросить на днях, а тут такой комплимент моим штанам)) Так вот, этот мужчина сразу стал предъявлять мне, что подменила штаны я, что они или на мне или где то спрятаны. А у меня ни сумки, ни пакета, а только я в джинсиках и короткой шубке. Где мне спрятать джинсы я не понимаю. Мужчина просит меня расстегнуть шубку, я сказала, что буду раздеваться только перед полицейским. Вызвали полицию.

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Еду вечером в электричке (Подмосковье, "в область"). Вдруг по громкой связи машинист говорит "Кто вызывал "скорую", вас встречать будут на станции ХХХ. ХХХ, да". Поезд едет еще минут 15, и еще пару раз машинист говорит, что врачи будут встречать на станции ХХХ. На станции перед этой еще раз повторяет: "Следующая станция ХХХ". Три икса эта - с островной платформой, основная ветка магистрали с одной ее стороны, по ней главное движение, а с другой стороны этой платформы путь тоже связан с магистралью, но используется больше как отстойник. И недалеко от станции больница. Минут 5 ехать, если под сиреной. Нашу электричку загоняют на этот путь-отстойник. От начала платформы быстро идут скоряки, человека 4 (3 точно), все крепкие молодые парни, и дежурная по станции. Пассажиры, естественно, кто в окна зырит, кто вообще на платформу вышел. Скоряки идут обратно, какую-то девушку ведут под руки. У нее ноги подкашиваются, но идет, в общем, сама. Тут с другой стороны платформы подходит электричка, следующая за нашей, и пассажиры частью перебегают в неё. Скоряки сажают девушку на лавочку на платформе и начинают колдовать над ней, открывают оранжевый чемоданчик. Минуты через 3 нашей электричке дают "зеленый", выводят ее на основную магистраль, и уже дальше следуем без происшествий. Минут на 10 опоздание всего.

 
Да кто с медициной связан, те знают эти схемы:
- аппаратуру продают в частные клиники;
 
- аппаратуру передают в частные клиники на время и с этой аренды имеют на карман;
 
- аппаратуру передают за деньги на время проверок в другие больницы, чтобы знакомых главных врачей не посадили за освоение;
 
- получают деньги на аппаратуру, но либо не покупают её, либо покупают бу говно из соседней больницы за 3 копейки, разницу кладут себе в карман;
 
- фейковые ставки как в статье. Устроено 10 уборщиц, а по факту всю больницу обслуживает одна со ставкой в 10 тысяч рублей в месяц;

Никогда такого не было, и вот опять. Вчера очередная поездка по работе началась с дурной традиции таксистов — включать ожидание, не доехав до точки посадки. Я не умру и не обеднею, оплатив 2/3/5/10 и больше минут платного ожидания. Это не то чтобы большие деньги. Но вот эти ваши цыганские фокусы на фоне постоянного нытья о том, как вам тяжело и плохо, выглядят просто ущербно.
 
Я вас заставлял идти в сферу услуг? Нет.
Вас кто-то силой посадил за руль? Сомнительно.
Так какого хрена вы, оказывая услугу в сфере, которую сами выбрали и сделали источником дохода, оказываете её так?

Был у меня случай, иду спокойно, никого не трогаю, слышу, где-то кто-то хнычет. Метров через 10 народ как-то рассосался, вижу лавочку, сидят женщина с девочкой. Девочке лет 5, не больше. вероятная мама залипла в телефоне. Девочка хнычет, теребит женщину за куртку, куда-то показывает, что-то периодически говорит.
Рядом кафе-островок
Разбираю отдельные слова - "ты же обещала", "мы же всё равно тут", что-то ещё
Ну, понятно, что девчонка просит что-то купить, но, похоже, у мамы свои планы
В общем, рядовая ситуация, и кто я такой, чтобы кому-то что-то указывать?!
Иду неспешно дальше
Ага, как же)
Поравнялся с парочкой, женщина, наконец-таки, поднимает голову, ловит мой взгляд, и резко меняет стратегию.
- а будешь хныкать дальше - я тебя вот этому дяде отдам, а он уж точно с тобой церемониться не будет!
Девочка оценивающе смотрит на дядю...

Много историй, разных читал, но никогда не думал, что стану горе-героем.
 
6 лет назад встретил девушку, раньше в одной компании гуляли. Все было супер, много работали, купили квартиру. Секс был через день, инициатива часто была с её стороны. Потом беременность наступила и тут как будто тумблер щёлкнул. Из приветливой и романтичной девушки получился цербер. Меня не трогать, никакого секса, потому что врач запретил(спустя год после родов она сказала, что никакого медицинского запрета не было, просто ей не хотелось). В беременность траблы были. Потом роды, операция, близости не было полгода.
 
Я делил обязанности, работал, поддерживал её. Много читал советов про помощь в декрете их применял.

Понадобилось нам срочно занять 100.000 руб. Сумма небольшая, но вот нужна "здесь и сейчас".
 
ВТБ предложил под 40% годовых. Посчитала что дорого. Обратились в Совкомбанк. Ставка 38.9%. На три года платёж 7400 руб. Что-то не сходится. Спрашиваем про скрытые комиссии. Отвечают что есть страховки и больше ничего.
 
Пересчитываю на кредитном калькуляторе. 81% годовых. Восемьдесят. Один. Процент.
 
Сказали что подумаем и ушли.
 
Что с нашей экономикой? Такие ставки наверное только при Ельцине были.
 
Пс. Кредитная история отличная

Нас четверых с работы подвозил коллега пару месяцев. Было очень удобно - утром на работу легко доехать на общественном, а обратно надо было стоять в остановке у промзоны когда полчаса, когда целый час. Такси вызывать, так еще дольше там ждать пришлось бы. Он всех четверых сразу после рабочего дня отвозил, высаживал где кому надо, меня так прямо у дома получалось.
 
А я тогда работала чуть больше пары месяцев, тех троих знала более-менее по работе, они и пригласили меня в машину. По деньгам было туговато, в то же время не знала, сколько подавать водителю, и не оскорбительно ли ему, если другие не дают при мне. Мелочь по цене трамвайного билета совать каждый раз неудобно, так что в конце недели дала 100 рублей - посчитала, что нас четверо, поездка на такси стоила тоже 100 рублей, 5 поездок на трамвае тоже около сотки. Он взял, так и стала подавать то сто, то в плохую погоду двести. Остальные трое с водителем были в дружеских отношениях, постоянно ему чего-то обещали, благодарили, я с ним только "здравствуйте-до свидания-это вам на шоколадку". Те трое при этом "ахах, что твои сто рублей, в такой машине этого и на полный бак не хватит".

Мы сдавали квартиру молодой девушке. Все нормально, платила вовремя, на пыль в углах особо внимания не обращали, главное, квартира прибирается. Но в последнее время муж стал придирчив, мол, давай поищем другую квартирантку, эта странная. Не могла понять претензий, соседи на нее не жаловались, деньги платит, квартиру не засирает. Когда муж выдвинул аргумент, что девушка водит домой парней, и мало ли что, у меня закрались сомнения. Поговорила с ней и узнала, что муж домогается до неё и предлагает ей секс в обмен на снижение цены съема. Та в отказ, и судя по её разговору с подругой по телефону, это не в первый раз, она уже ищет квартиру, чтобы съехать. Я была в ахере.

 
В США  крупнейшая в мире еврейская диаспора — еще несколько лет назад число американских евреев превышало число израильских. Образовалась она благодаря двум империям — Австро-Венгерской и Российской.
 
Перед вами данные о еврейской миграции в США за первую четверть прошлого века. Это почти два миллиона человек подаривших новой стране целую россыпь ученых, предпринимателей, творческих деятелей, ставших одним из кирпичиков мирового доминирования "Пакс Американа" в XX веке.
 

Латвийские онлайн-казино привлекают игроков из разных стран, включая Украину, своими бонусами и качественным сервисом. Однако процесс регистрации и верификации может вызвать вопросы у зарубежных пользователей. Расскажем, как зарегистрироваться в латвийских казино и на что обратить внимание.

С ростом интереса к азартным играм в интернете возникает вопрос безопасности: как игроки могут защитить свои данные и финансовые транзакции? Рассмотрим, какие меры предпринимают платформы для обеспечения безопасности и на что следует обратить внимание при выборе онлайн-казино в Азербайджане

Онлайн-казино — это развлечение, которое может приносить удовольствие и даже доход. Однако без контроля и дисциплины есть риск столкнуться с финансовыми трудностями. Чтобы игра оставалась безопасной, важно придерживаться принципов ответственной игры. Расскажем, как белорусским игрокам управлять своим бюджетом и избегать рисков.

Онлайн-казино — это удобный способ развлечься и выиграть. Однако, как и в любой сфере, здесь есть риск столкнуться с мошенничеством. Чтобы обезопасить себя, важно знать, как выбирать надежные платформы и распознавать подозрительные схемы.

Проверяйте лицензию и репутацию казино

Первое, на что стоит обратить внимание, — наличие лицензии. Лицензированные площадки, которые попадают в список легальных казино Украины, Узбекистана, Латвии и других стран, всегда указывают информацию о лицензии на своём сайте. Обычно это данные от регуляторов, например, КРАИЛ (Комиссия по регулированию азартных игр и лотерей Украины). Если лицензии нет или она поддельная, это повод насторожиться.

Парень сделал предложение, но, кажется, это закончится расставанием. Ему важно, чтобы я сменила фамилию и он категорически, ни при каких условиях не согласен, чтобы под моей фамилией были дети. Я категорически не согласна ни менять фамилию, ни давать её детям. Я все понимаю: уважение, компромиссы... Но его фамилия — Нытик. Реально, Нытик. Ну какая передача фамилии детям, ну, самому-то ему как не смешно?!
 
Прочитал теорию, что нашу жизнь определяет картинка на шкафчике в детском саду. Охуеть. Без рофла, у меня был петух.
 
Почему мужчинам так нравится кончать на лицо партнерши? Не только в рот (там понятна суть), а прямо на лицо, чтобы все стекало, по волосам тоже. Мои партнеры, все, кто был, мечтали всё лицо залить спермой, на вопрос, в чем прикол, ответить толком не могли. Лично для меня, то в рот проще всего. Либо сплюнуть, либо проглотить можно, и все чисто, но с лицом совсем грязная история! Ресницы слипаются, волосы прилипают к лицу, весь макияж течёт, это очень неприятно…

Нахожусь на СВО. Инженерно - сапёрный батальон, 8 км от передка. Хохлы ебошат,но в меру, жить можно. Не штурма.
Сегодня приехали двое новеньких, с тыла. Познакомились, Саня, взрослый мужик,лет пятидесяти. И Олег, совсем пацан. Я сперва решил - лет восемнадцать. Разговорились - двадцать два. Ну и сидим, пиздим, сержант заходит, Кит. Тоже познакомился с мужиками, говорит:
- Значит так, бойцы. За интернет платить будете? Первый месяц восемь рублей, с подключением. Потом три рубля в месяц. Дело, если что, добровольное. Но если кого-то спалю - мобилу заберу,и мне нихуя не будет. Телефоны здесь запрещены.
Саня сказал, что сейчас переведёт. Малой чё то помялся и сказал, что переведёт вечером. Деньги у жены возьмёт и переведет. Кит кивнул головой:
- Годится. Номер мой у Читы возьмёте, - кивнул на меня и вышел.
- Дак ты читинский, - Саня оживился, - Я у вас на вахте семь лет отмантулил. На экскаваторе, потом на Кразе.
Я засмеялся:
- С Урала я дружище. А Чита - сокращенно от читателя. Читать люблю.
Олег в это время набирал номер:
- Привет. Лена, мне нужно восемь тысяч, за интернет заплатить. Блин. Зая, Я здесь при чем? Ну вот такие цены здесь. Нет, платить нужно, по любому.

Истории некоторых людей вдохновляют никогда не отчаиваться. Именно такой была история испанского солдата Антонио Човера, прожившего жизнь, достойную экранизации.
 
Антонио поступил на службу рядовым в линейный кавалерийский полк Алькантара в 1795 году в возрасте семнадцати лет. Знатно повоевав, он, как и многие испанские солдаты, был взят в плен войсками Наполеона Бонапарта во время Пиренейской войны 1808-1814 годов.
 
Но не каким-то там французишкам удерживать лихого испанского идальго! Всего два дня пробыв в плену, Антонио бросился ночью в море. Он перехитрил часовых и канонерские лодки, охранявшие пленных, и вернулся на службу, добравшись до Испании.
 

Зашел я в полдень в одну кафешку или столовую, отобедать. Заходит туда же мужик лет пятидесяти. Обычный такой, на улице я бы даже внимание не обратил. Разве что вид у него очень замученный. Тяжело вздыхает и просит порцию пельменей.
 
— Под рюмочку? — уточняет у него местный работник прилавка.
 
— Я на работе не пью, — тяжко вздыхает мужик.
 
— Правильно! — поддержал его работник общепита, накладывая пельмени.
 
— Да вот не факт, — возразил мужик, — Мне кажется я был бы более талантливым руководителем, если бы себе иногда позволял...

Больше всего на свете люблю, как американцы решают большие проблемы.
 
В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.
Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.
 
Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.
 
Короче, кита решили взорвать, бля. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.

Коллега в офисе поделилась информацией.
 
В их школьный чат прислал один из родителей - отцов, поэтому рассказ ведётся от лица мужчины. Итак.
 
Столкнулся вчера с такой ситуацией. На карту пришёл непонятный перевод. На МИР.
 
Сумма 15.900. По СБП. От неизвестного. С Газпром банка. Я им не пользуюсь.
 
Что я сделал.
 
1.Сразу позвонил в банк и попросил выставить требование о возврате денежных средств как ошибочно перечисленных. Банк выставил.
 
2.Перестал пользоваться картой. Деньги обезличены и это может трактоваться как их использование.

Яндекс: Дарим навсегда (!) безлимитные (!) 35 Гб для фото с телефона!
 
Я: Круто! /.. фотографирую, автоматом загружаю на Я-диск ../
 
Яндекс: Бля, мы передумали. "Навсегда" закончилось. Безлимит теперь лимитный (гандоны, из Mail.ru, мы с вами!!). Заплати денег!
 
Я: ...
 
Яндекс: Ваши файлы теперь занимают 65 Гб из положенных 25 Гб. Удалите или заплатите охулиард денег
 
/.. начинаю скачивать файлы перед удалением ../
 
Я: Скачал из папки "Фото" только 19 Гб. Где остальные?
 
Яндекс: Они в безлимитной области. Заплати денег!

Деловой английский. Фразы приветствия

Начало любой деловой встречи — это приветствие. От того, насколько профессионально вы начнете разговор, зависит первое впечатление партнеров о вас и вашей компании.